21 efeitos colaterais inesperados de estar num relacionamento
Consiste de tanto abraços e beijinhos quanto ficar roubando comida um do outro.
1. Você está constantemente procurando pela sua camisa favorita ou roupa íntima, só para perceber que as deixou na casa dele(a).
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CADÊ VOCÊ, BLUSA DE ALCINHA MEIO ESTILOSA.
2. ...mas tudo bem, porque seu guarda roupa dobra magicamente.
Hana Pesut / Via sincerelyhana.com
Jeans do namorado, malha do namorado, bugigangas da namorada... o mundo está nas suas mãos.
3. E de repente você tem acesso ao dobro de comida.
"Calma, você vai pedir o bife? Então eu vou pedir o salmão e provar um pouco do seu!!"
4. A sua higiene dental melhora consideravelmente.
Porque alguém está lá para ver se você escovou seus dentes à noite, então você não pode trapacear.
5. Não importa qual é a sua opinião sobre esportes, você acaba realmente torcendo para que o time do seu namorado(a) ganhe.
A não ser que o time para qual ele(a) torça esteja jogando contra um time pelo qual VOCÊ torce. Nesse caso, que comece a amargura e rivalidade.
6. Você pediu comida para a casa dele(a) pelo menos uma vez, sem querer.
"Se meus palitos de mozzarella tiverem sumido quando eu chegar aí, vai ter literalmente acabado tudo entre nós."
7. E você tuitou/postou algo no Facebook/fez qualquer coisa na conta dele(a), também sem querer.
Dsclp.
9. Você começa a se apropriar do conhecimento de cultura pop da outra pessoa.
Então você acha que pode participar de discussões até mesmo quando você nunca assistiu/leu/ouviu qualquer coisa sobre o item em questão.
10. E do seu conhecimento sobre bebidas.
Quer dizer, se apropria da bebida na sua goela.
12. E num instante, você se vê usando os produtos do outro (alguns que você nem sabia que existiam).
E mesmo que você não esteja *totalmente* convencido, você sabe reconhecer uma coisa boa quando você cheira uma.
13. (E é por isso que você tem que comprar dois de cada produto importante de higiene pessoal).
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A não ser que você esteja com uma daquelas pessoas que é para casar e ela compre essas coisas para você.
14. Seu chaveiro pesa tipo 2 quilos.
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As chaves da sua casa, as chaves da casa dele(a), sua caixa de correio, o cadeado da bicicleta dele(a), e por aí vai.
15. De repente você tem alguém que está contratualmente obrigado(a)* a fazer seu café quando você está de ressaca e massagear suas costas quando está doendo.
Embora (claramente) você deva retribuir.
*tipo, basicamente.
16. Você *realmente* começa a se importar sobre ter o seu lado da cama.
Sem contar exatamente a metade dos lençóis, metade dos travesseiros, e a proporção perfeita de espaço pessoal + área para deitar de conchinha.
17. Você tem que explicar todos os produtos de cuidado pessoal que parecem meio-assassinos para a outra pessoa.
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"Eu prometo, ele não vai ganhar vida durante a lua cheia e arrancar a alma do seu corpo."
18. A ameaça da traição com o Netflix é real e dolorosa demais.
''VOCÊ PROMETEU QUE ÍAMOS ASSISTIR O ÚLTIMO EPISÓDIO DE SCANDAL JUNTOS. VOCÊ É UM MENTIROSO."
21. Você fica exposto a mais funções corporais do que jamais imaginou.
Mas tudo bem, porque agora você pode se sentir livre para se soltar consigo mesmo.
